Today, it's BEAUTIFUL DAY!!!!!
ノゾミカナエタマエ。






“仕事命”だったあの頃。


ある日突然、いろんなものが音を立てて崩れた。


何もかも仕事中心。


私から仕事を取ったら、一体何が残る?






仕事ができないなら、

仕事に行けないなら、

死んでしまったほうがマシだと思っていた。






なんて大袈裟な。

って、普通は思うよね。


今なら、そう思える。

でも、あの当時は違ったんだ。






嫌なコト。

理不尽なコト。

負という負を背負いこんでも、私には仕事しか無いと思ってた。


でも、ある日突然やってくるんだよ。

“仕事に行くな”

って日が。











あれから、私はだいぶ変わった。

仕事一筋じゃなくなった。


いろんな世界を見て、いろんなものに触れて。


自分の体が

自分の心が

自分の命が

どれほど大切か気づいた。


だから、いつも思う。


もしかしたら、私に明日は来ないんじゃないかって。

また、あの時のように突然仕事に行けなくなって。

ブラックホールに放り込まれたような感覚に陥って。

辛くて、苦しくて…。

生きるコトも死ぬコトもできなくなる。


そう思ってしまうんだ。


だから、今日だけをしっかり生きたい。

今日だけは後悔したくない。


そうやって…心のバランスを取っていた…






今日までは。






でもさ、もうしんどくて。


周りは違うんだよ、やっぱり。


明日も、今日と同じように朝が来て、今日と同じように働いて。

今日と同じ日々が、少なくともあと10年は続くと思っている。


あんまり言いたくないケド…。

私には、それほど長い時間は残されていない。

生きる、死ぬ以前に…。


仕事を辞めるにしても、あと数ヶ月。

やっぱり、時間は限られている。


今日と同じ明日はないんだよ。

明日が来る可能性だって2分の1だ。

同じなんてコトはあり得ない。


いつ、終わりを迎えるか…。

いつ、働けなくなるか…。

そう考えると、ムダなコトはしたくない。

今できるコトを、今できる力を最大限に使って、完遂させるしかないんじゃないかな。






“そんなコト考えんのは甘えだ。”


そんなコトを言われたって、私の頭には、いつだって“終わり”がチラついている。


終わるんだよ。

それは、自然の摂理。


自分の命削ってまで働くコトはないのかもしれない。

それでも、私は命削って働いている。


仕事は………今は、好きでも嫌いでもない。

でも、失わないとは限らない。

いつも怯えている。

いつも耐えている。


健康でいるコトが当たり前じゃない。











もうさ…

終わりにしたっていいんじゃないかな。。。


心底疲れたよ…。


毎日生きるか、死ぬかに怯えて暮らすコトも…。

理解不能な人間どもと働くコトも。

常識が通じないコトも。


馬鹿で結構。


しんどい。


生きる意味がなくても、生きなきゃいけないのは…心底しんどいんだよ。


毎月ビクビクしながら病院に行くのだって…。


カウンセリングに行くのだって…。


何もかも終わりにしたい。

よくやったよ。

よく頑張ったよ。

私。


もう、終わりにしたい。







【soliloquize】 21:06 comments(0)
No way!!!!!

せっかく書いた記事がー…
消えたっ!!!!!涙


あーーーーー…もーーーーー…。


今日は、とことんついていません。。。


寝よ…。

心折れたわー。。。

【soliloquize】 22:46 comments(0)
Rock 'n' Roll Suicide





Oh, no, love! you're not alone

You're watching yourself but you're too unfair

You got your head all tangled up, 

but if I could only make you care


Oh, no, love! you're not alone

No matter what or who you've been

No matter where or when you've seen

All the knives seem to lacerate your brain

I've had my share, so I'll help you with the pain

You're not alone, just turn on with me

You're not alone, let's turn on and be

You're not alone, gimme your hands

You're wonderful, gimme your hands





“Rock 'n' Roll Suicide”
song by David Bowie





















吉井サンがZiggy(David Bowie)に救われたように…
私も、吉井サンに救われた。

100%吉井サンの影響でDavid Bowieを聞くようになって。
“THANK YOU YOSHII KAZUYA”で、“Ziggy Stardust”をカバーしてくれたときは、全身に鳥肌が立った。

THE YELLOW MONKEYとしても、カバーを発表して、かっこよすぎる‼と、大興奮した。

でも…今夜聞きたいのは“Ziggy stardust”でもなく、“Starman”でもなく、“Lady stardust”でもない。

今夜は“Rock 'n' Roll Suicide”なんだ。





今まで、何の気なしに聴いていたケド…。
ものすごくカッコイイ。
そして、ものすごく魅力的。





“失うには老いすぎて、選ぶには若すぎる”





まんま、今の私。

いや………そういう気分の時に聴いているから、そう感じるのかもしれないね。





“君はひとりじゃない”





沢山のアーティストが使っているフレーズだケド…。
これほど、落雷のような感覚を抱かせるのは、彼だからだろう。





改めて思う。

David Bowieはスゴい。

こんな陳腐な言葉ででしか表現できない自分が情けないケド…。
スゴいもんは、スゴい。





なんだか…小さすぎる一歩を踏み出してみたくなった。

Ziggyを信じて。
David Bowieを信じて。

そして…その先にある何かを信じて。








【soliloquize】 23:44 comments(0)
唐突で突拍子もない。

あーーーーーもーーーーー







金髪にしたい!!!!!






いや…別に金髪でなくてもいいんですが…(笑)


ダーク過ぎる日々が続くと、何かの反動でいろんな“おかしなコト”がしたくなるものです。


とりあえず………今は、黒髮を卒業したいですねー。。。


もう、6年ぐらい黒髪だし。

茶髪でもいいんですケド…。

英会話の先生見てると、金髪いいなーって(笑)


いっそのコト、ブリーチしまくって色抜いて、真っ青とか、紫とかにしてやろうかな。。。

職場で怒られるコト間違いなし(笑)


怒られてもいいし。

むしろ、クビにしてくれ‼

やってらんねーよ、あの仕事‼

言いたい放題してる奴ばっかの職場なんて、クソくらえーーーーー!!!!!!!!!!(怒)






はぁー。。。

何かいいストレス解消はないでしょうか⁈

ストレスフル過ぎて、脳みそ半分死んでそうですよ。。。


そういえば、お医者さんに

“ストレスだー!!!って言って、過食はダメだよ‼

もちろん、アルコールもだめ!!!!!

適度な距離をしましょー♪”

って言われました。。。


適度な運動って………。

毎日、めちゃんこ階段使ってますよ⁈

うちの職場には、エレベーターないし。。。

もう、4階くらいなら余裕で階段上り下りできますもん。


もっと動けってか⁈

たしかに。。。

やけ食いは、やっぱりよくありませんよね。。。


金髪にする前に、筋トレでもするかー。。。











ボディピにする?(笑)











真面目に生きまーーーーーす(笑)

【soliloquize】 23:12 comments(0)
一番の願い。

ニュースで、西城秀樹さんの告別式が流れていた。


ちょうど同じタイミングで、仕事関係の人のお母様が亡くなって…。

お通夜に行って来たんだケド…。


やっぱり………永遠の別れって、言葉では言い表せないぐらい辛いし、苦しいもんだ。


お通夜で、

“親孝行したいときに、親は無しと言いますが…。”

と挨拶されていたのを聞いて、私は親孝行できてるのか⁈と思ったよ。


私がいい歳なんだから、親だって歳を取る。


西城さんと、ほぼ同じ年代だし。


そう考えると、両親には長生きしてもらいたい。


好き勝手に生きてる私が一番心配の種なんだケド…。

でも、できるコトなら長生きしてほしいよ。






吉井サンも、西城さんのコト書いていたね。


ファンの方々からのコメントに、

“吉井サン、長生きしてください。”

って書いてあった。


本当………その通りです。


吉井サンだけじゃない。

EMMAもHEESEYもANNIEも…。

みんな長生きしてほしい。


両親も、姉も、友達も………。

みんな長生きしてほしい。


祖母が亡くなって…祖父も亡くなって…。

本当に辛いんだよ。

今でも、時々夢に見る。


夢だからね、何を話したかなんて目が覚めたら忘れちゃうんだケド…。

いつも覚えているのは、

“あんまり無理しちゃダメなんだよ。”

って言われるコトぐらい。


そりゃさ。

夢は脳の機能で………って科学的なコトは、何となくわかってるケド………。

非現実的なコトとわかっていても、

“天国に行っても、心配かけてんだな…。”

って、思ってしまう。






前月ぐらいから、頻繁に夢を見るから、連休中に一人でお墓参りに行った。

で………ひとしきり、お墓の前でワンワン泣いた。


いろんなものに押し潰されてしまいそうになってる弱い自分。

じいちゃん、ばあちゃん孝行ができなかったバカな自分。

試験に合格して、念願の夢が叶ったのに、辞めたくて辞めたくてたまらない根性なしの自分。


何もかも申し訳ない気持ちで、ワンワン泣きながら謝った。


自己満かもしれない。

でも………ちゃんと伝えたかったんだ。











誰かを喪うって………本当に辛い。


テレビをぼーっと見ながら、沢山のファンの方々がお別れに来た様子を見て、私だったらどうするんだろうと………。

どうなってしまうんだろうと………。


縁起でもないコトは考えたくない。

でも、万が一のときは………きっと、吉井サンと一緒に逝ってしまうだろう。


私の人生、“吉井和哉”なしでは考えられない。






吉井サンだけじゃない。


親だって同じ。


私には、耐えられそうにない。











人を喪う悲しみや絶望を味わうぐらいなら…私が一番に逝ってしまいたい。


“親より先に死ぬのは、最大の親不孝だ。”

と、昔親戚のおじさんが話していた。


でもさ、最大の親不孝だとしても…私は、一人で残されたくない。


両親に会えなくなるコトも、姉に会えなくなるコトも、友達に会えなくコトも…。

吉井サンに会えなくなるコトも、THE YELLOW MONKEYに会えなくなるコトも………。

私の人生には“ない”んだよね。


きっと、何か1つ欠けても、私は耐えられそうにない。

だったら…一番先に逝くコトを選びたいじゃない?


今日に明日………ってワケじゃない。

でも………できるコトなら、それがいい。











まだ、ダーク期真っ最中だから、グルグル良くないコトばかり考えてしまう。


大丈夫。

まだ逝ったりはしないよ。


ただ………“一番”を願ってるだけ。


天国になんて行けっこない。

生きていても地獄。

死んでも地獄。

困ったもんだ。

私という人間は。


でも………最期に願いが叶うなら………私はやっぱり、“一番”を願う。

そして、残った人たちの記憶から、私の存在を消してもらいたい。


大事なものを失うぐらいなら、私自身が消え去ってしまいたいから。






みんな、長生きしてね。






私より先に逝かないでね。






それが私の“一番の願い”だから。

【soliloquize】 22:44 comments(0)
暗晦。






何のために生きてるんだ?











ここんとこ、ずーっとダーク。。。


ダーク率の方が高いケド…。

浮上の兆しが相変わらず見えない。


何のために生きているのか。

どうして働いているのか。

考え始めたらキリがないコトばかりが浮かんで、脳内の98%が埋め尽くされてる感じ。


残りの2%?

何もない。

無。


小さな暗い箱に押し込められてる気分。


自分が何者かわからない。

自分がやりたいコトがわからない。

自分ができるコトがわからない。


できるコトなら…誰も知り合いがいなくて、誰も追いかけて来ない場所にひっそりと隠れていたい。


もう、そのぐらいダーク。。。






頭から離れないんだよね…。


4月、5月って、どうしても相談ともクレームとも言えるような電話が多くて。

いつもみたいに、一方的に話を聞いて。

いつもみたいに、可能な限りのアドバイスをして。

いつもみたいに終わるハズだったのに…。

その時は、違ったんだ?






“どうして、そんなに一生懸命になれるんですか?

他人のコトなのに(笑)”






散々愚痴だか、クレームだかわからない話されて、最後に言い放たれた言葉。

 

好きであんたの話聞いてんじゃないし。

むしろ、忙しい最中、半ば電話の向うにいるあんたが最上級に悪いのに、無関係な私にギャーギャー文句言われても困るんだよ‼


でも…そんなコト言えない。


“何で一生懸命なのか?”

知らないよ。

一応、これも業務の1つだし。

雇われてるんだから、ある意味クレーマーでも対応するんだよ。


なんてコトは、口が裂けても言えない。 






ただ………いくら仕事とは言え、一方的に文句言われて、泣き言言われて………。

最終的には、何で一生懸命になれるかなんて問われて………。

私だってわかんないよ‼


私の仕事は、ヒステリックなおばさんの愚痴を聞くコトじゃない。

誰が好き好んで、おばさんの金切り声を何十分も聞かなきゃいけないんだ。

最後の最後に

“じゃ、そういうコトだから。”

と、電話をガチャ切りされて………。

私が今まで聞いていた時間は何だったんだ?


虚しくなる…。

私がやりたかったコトって、こういうコト?


違う。

違うケド…。

今は、何も見つからない。


何もかも楽しくない。

世の中黒ずんで見えて…。

“このままじゃいけない‼どうにかしなきゃ!!!!!”

って気にもなれない。






正直言うと…何もやりたくない。

外に出たくない。

起き上がりたくない。

いや………起き上がるコトができない。


寝ても疲れは取れないし。

何をしていても、感情がうまく機能していない。


仕事中は、全部隠して働いてるケド…。

本当は、喚き散らしたい。


自分の感情を押し殺して

我慢に我慢を重ねて。

ポーカーフェイスで、とりあえず仕事に行ってるだけ。


やりがいとか、生きがいとか…そんなのわからない。

だって…自分自身のコトが全くわからないんだもん。


断っても断っても…迷惑メールのごとく仕事のお願いをされて…。

職場の人間は、どんだけ強靭なメンタルなんだよ…。


“頼られてるうちが花よ☆”

なんて…どうでもいい。

むしろ、私に頼るっていう思考が理解できない。


放っておいてくれ。

お願いだから、私のコトはいないもんだと思ってください。


どんどん…どんどん殻にこもっていく。


一歩も外に出たくない。

起き上がりたくない。

もう、ヘトヘトなんだよ。











私は、一体何者?







【soliloquize】 23:02 comments(0)
思い切って………。

あーーーーー………。

ただでさえ憂鬱な月曜日だってのに………。

なーんで、カスサブボスが来てっかなーーーーー。。。


先週の金曜日とは打って変わって、この世の終わりかっ⁈ってぐらい、憂鬱モード全開の我が職場。。。


本当、コイツ………みんなから嫌われてんだなー(笑)


今日も今日とて、怒号、罵声、シカトのオンパレード。

コイツ………何で管理職になんかなれたんでしょ………。


終わってる。。。

本当、終わってる。。。


コイツのせいで、みーーーーーんなストレスフルですよ。

私もですが…(苦笑)


顔面痙攣が、全く治る気配がありません。

もう、目を開いてるのがやっと…ってときもあるし。


お医者さんからは、デッドライン宣告されて…。

“休ませたいケド…休みたくないでしょ⁈”

と。。。


確かに………。

今年度は、研究発表が回って来ちゃって。

そう簡単に休むワケにもいきません。


いや………待てよ⁈

研究発表は10月だから………7月ぐらいまで休んでもいいんじゃないか⁈⁈⁈(爆)


ぬぁーーーーーんてねー。

そんなに、世の中甘くありませんね。。。


“仕事を辞めるか、人間を辞めるか。”

なんて言葉を目にして、ウンウン悩んでます(苦笑)


仕事も、人間をも辞めたい。。。

吉井サンのペットになる。。。

で、吉井サンに溺愛してもらうんだーーーーー!!!!!!!!!!


もう、妄想の中ででしか生きていけないようです(笑)


でも、冗談抜きで、早い段階でドクターストップがかかりそうで戦々恐々です。


サブボスさえいなきゃ、それなりに耐えながらやっていけるのになー。

アイツさえいなきゃ………(怒)


何を言っても、何を思ってもムダな気しかしないのが現状です。。。


今朝なんて、尋常じゃないぐらい目が腫れまくってたし。

“寝てる間に、誰かに殴られたか⁈”

ってレベルです。


何もしてないんですよ。

何もしてないのに目が腫れて、開けづらいし、隠しようもないし。

それプラス、顔も痙攣。。。


何なんだよーーーーー!!!!!(怒)


はぁーーーーー。。。

明日も仕事嫌だな。。。


思い切って、お医者さんに診断書もらって、半年ぐらい休むかなー。。。

いやいやいやいや…。

それはそれでめんどくさい。。。


今は、水面下で転職と資格試験に向けての勉強をするしかないのかもしれません。


あぁーーーーー………全部嫌だーーーーー………。


誰か、私に救いの手をーーーーー!!!!!(笑)

【soliloquize】 21:35 comments(0)
封印。


裸で海を泳ぐ

忘れたくない思い出と

幸せが欲しいと彼女


青い空と赤い空のすきまを

イルカと泳ぐ……静かに

その後道に迷った彼女は

道の反対を行った


静かに 静かに……


song by THE YELLOW MONKEY






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【soliloquize】 22:49 comments(0)
なぜだろう。






吉井サンみてたら…


涙が出てきた。





EMMAサン見てたら…


涙が出てきた。






悲しいコトなんてないのに。


よくわからない感情がドバーって出てきて…

涙がポロポロ出てきた。






何なんだ?

一体どうしたんだ?






こんなコト…今まであったっけ⁈





















海外赴任が流れたコト…

まだ、引きずってるのかも…。


そりゃそうか…。

やっと、新たな目標を見つけたのに…。

ダメになっちゃったんだもん。

そりゃ、ヘコむさ。


悔しいのと、腹立つのと、悲しいのと…。

きっと、奥底でごちゃごちゃなんだ。


だから…キラキラしてる吉井サンを見て…

キラキラしてるEMMAサン見て…

涙が出たんだ。


カッコいいもん。

自分の輝ける場所にいて、輝いている人は。


嫉妬心なんかない。

本当だよ。

大好きだもん。


たぶん…情けないんだよ…。

今の私は…。


本当…情けない…。


こういうときは、浴びるほど酒飲んで、がっつり寝て、パーっと忘れちゃえばいいんだケド…。

飲酒禁止だからね…。

それすらできない。


明日から、何を思って働きゃいいんだ。

明日から、何を思って生きればいいんだ。


いや………そんなくだらないコト考えてるのすらムダ。


明日生きている確率は2分の1。


だったら…今日生きていられたコトがスゴいっ‼って、思うコトにしよう。


悲しくて涙が出たんじゃない。

羨ましくて涙が出たんじゃない。

自分が…情けなかったんだ…。


自分自身に嘘はいけない。

強がりもダメ。

私の最大の理解者は私。


悔しいよ…。

ムカつくよ…。


人前では言わないケド…。

自分には素直でいよう。


情けないさ。

ダメ人間だよ。

でも…いいじゃないか。

気持ちの整理がつくまでは、とことんヘコんだって。

一人でいるときぐらい、何も気にせずヘコんだって。






明日から、戦場に立つんだから。

ガチガチの鎧を着て、戦わないといけない。

だからさ…一人の時間は、奥底にしまった気持ちを解放しよう。






吉井サンも、EMMAサンも、HEESEYも、ANNIEも、私にとって、かけがえのない大切な人たち。

だから…自分の弱いところが、溢れてきたんだと思う。


私も、私の輝ける場所で輝ける日が来るのだろうか?


そんな先のコト心配していないで、明日も生きていられるコトを願おう。

“今からじゃ遅い‼”

なんて無いんだから。


いつだって、何だってやれるよ。

大丈夫。

大丈夫だよ。


いつだって、4人が味方だから。

大丈夫だよ。

【soliloquize】 23:08 comments(0)
Never give up!!!!!!!!!!

今朝、出勤早々ボスに呼び出されて…。

何事かと思ったら………











海外赴任への推薦状は出せないって。。。












ふざけんなしっ‼怒






どうせ、最初から推薦状なんて出す気なかったんだろ⁈

“通院中だからねー。それがよくなってからでも遅くないでしょ(笑)”

って。。。


誰のせいで病院通いになってると思ってんだよ‼‼‼(怒)


“退職もダメ。異動もダメ。海外赴任もダメって、何なんですか?

ここにいるコト自体がストレスなのに、ことごとく希望も却下されて○ねってコトですか⁈(怒)”


大人げないケド…マジギレトーンでした。。。


ボスの部屋で、無言でぶちギレオーラ全開の私。

タイミングがいいのか、悪いのか………事務のおっちゃんが入ってきたから、そそくさと退室の私。


何から何までNOを突きつけられて…。

ムカつくのと、悔しいのと、絶望感で、職場のトイレでわんわん泣いてました。


トイレで泣くのもどうかと思うケド…人前で………ましてや、クソボスの前で泣くのなんて、わたしのポリシーに反しますから。


感情が高ぶり過ぎて、屋上から紐なしバンジーしてやろうかと思いましたが………。

それはそれで悔しい‼‼!

それに、吉井サンに会えなくなるのはもっと嫌っ‼‼!


感情が暴走していても、吉井サンのコトは忘れない自分にびっくりです(苦笑)


散々泣いて、泣いて、泣きまくって。

腹立ちまくりだから、午後休みを取りました。


一人になりたかった。

このままじゃ、私は仕事に………職場の人間に○される。。。


私の仕事は片づいてるから、どうせ文句言われないし。

言われたとしても、全部関係ないっ‼‼‼‼‼


家に帰ったとて、気持ちは晴れず…。

何の恨みがあって、このクソジジィは、私の人生をめちゃくちゃにするんだと…。


社会ってそういうもん?

世の中ってそういうもん?

働くって、自分の夢も希望もやりたいコトも犠牲にしなきゃいけないの?


そんなコトねー‼怒


私には私の人生があって。

私のやりたいコトがあって。

将来のビジョンがあって。


だから、苦手なコトだって、必要だから頑張れるんだ‼


何で、職場の人間が楽をするための道具として扱われにゃならんのじゃーーーーー‼‼‼(怒)











ってコトで………



諦めません‼


推薦状なんかなくったって、海外に行く方法はあるはず‼

そんで、やりたいコトをやろうと。


せっかく見つけた新たな道ですから。

そう易々と、

“はい、そうですかー。諦めまーす♪”

なんて言ってたまるかっ‼‼‼‼‼


周りがとやかく言おうと、私の人生です。

私の思いを握り潰していい権利なんて、誰にもないっ‼


ってなコトで………別の方法を探しています。


そんでね、今日英会話があったんで、ボスとの出来事と、絶対諦めたくない‼って話を先生にしたら、

“めっちゃカッコイイじゃん‼‼!”

って言われました(笑)


英会話始めて思ったんですケド…日本語だと、どうしてもネガティブモードになって、ずーーーーーっとグズグズしちゃいますが、英語だと、あっという間にポジティブになれるなーと。

絵に描いたようなネガティブ人間の私が、瞬時にポジティブ人間になれるスゴい言語ですよ、英語は(笑)


まだまだ波乱含みだとは思いますが………。

どうにかこうにかして、自分のやりたいコトのために進みます‼











めっちゃ泣いてるとき、ふとね、“Horizon”が頭の中に流れたんです。


10年前は“WINNER”に支えられ…。

今は“Horizon”に救われて…。

愛されてんなー、吉井大明神に(笑)


もう、進むしかないんです。

もう、やるっきゃないんです。

私は、私らしい人生を進むんだ‼


Never give up!!!!!

I must go on!!!!!

【soliloquize】 20:26 comments(0)

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